须臾悠长- 第二十一章 妈妈是底线(1/2)

扛得住最糟糕的环境和境遇，做到最出色的自己。

看《英雄本色2》就能够让我们一家不吵架，听歌也能静下来，特别像看一些底特律的电影，有音乐的时候，就能平息一切愤怒。

早在还不算流行家家户户有空调的时候，我就在幼儿园里的画上画了空调，四年级的时候我的画上都是空调。

有时候我在想，我们到底为了什么吵，对于自身的不满，来自于底层的不公，被欺压的愤怒，和没勇气改变现状呢。

只有有成绩的悲惨才是励志，其他的都是白费，白白受苦，悲惨都没有价值，只会让人讨厌。

无论是和邻居吵架，还是小时候三五岁我去怼亲戚、或者与我爸爸吵架，都是因为他们影响到我妈妈了。

这就是我的底线。可以说我不孝顺、无能，读书白读了，我都可以厚脸皮，可这些话直接都是伤了我妈妈的心。

那些说我会做大事，和那些说我这辈子完蛋了咎由自取的人，都会铭记于心。

外公去世后，家里都不如以前了，外婆今年九十多岁了，家产房产金钱，这些问题都早就爆发过。

差不多每个月，妈妈都会回家一次，去看他的妈妈。

小学我能记得清楚的事就是我喜欢踢足球，我的朋友不多，信我，对我很好，有恩。

性格上的软弱怕事，从小就会给我带来麻烦，而我是遗传我爸的，所以他也不能保护我，只会让我不要计较。

有一次体育课，我靠在国旗下的不锈钢栏杆上，小同学无聊踢了几脚，后来栏杆倒了，其他同学坐在栏杆上都没事，就这个栏杆倒了，周末我去学校的时候栏杆已经被修好了，是小同学家修的，而我被罚期末没有奖状，就是那种只有品德规范好的同学才会拿的奖状。

除了我脚背受伤觉得是不是我看缝纫机，没有抱紧啤酒瓶导致脚背受伤，还有就是这件事我觉得也是我连累的小同学。

那是我当时的想法，但现在长大了，我才知道什么叫不公，这件事学校和老师都有责任，所有其他的同学也都有责任，小朋友是不知道发生了什么，就被判定有错，成年人不是错误更多？

自此我就再也没得到过行为品德规范的奖状，也只记得一次考了班级前三的成绩，不要就不要。反正我有我的好朋友陪着我。

那时候还有兴趣班，我出于软弱的性格，就像我的气管炎一样，蔓延成咽喉炎和鼻炎。

兴趣班我都不敢选，被分到诗歌班写的诗都还在，那本本子是我妈妈买的。

被分到刺绣班，秀了好几节课，老师们来视察，我才发现怪不得线用不完呢，布拿歪了，格子都是歪的，还带着妈妈去菜场买紫罗兰色的线。

干自己不擅长的事，总觉得自己是个白痴。

后来要毕业了，基于被骗钱的后遗症，我没有什么衣服穿，除了穿着不一样的两只袜子去学校，就是穿着高领毛衣，还是别人家不要的衣服送给我们的，拍了毕业照。

我小学的毕业照都不知道放哪去了，其他人都穿着春夏季的的衣服。

永远都记得，数学老师说不要追星，我们这些普通学校的学生，就算是最优等的，都比重点学校最差的差。

相信一个努力的人，一定可以让他读过的学校都成为重点学校。

在社会底层就是会遇到各种不公，什么公平都要自己去争取和维护，累是累了点，一旦开始反抗，就不会做任何妥协，直到胜利为止。

因为遗传的关系，肠胃也好、牙齿也好、呼吸系统都好，都大大小小会有些疾病，轻得痛到脸肿，重一点的影响呼吸和睡眠，读书的时候曾经导致整个暑假躺在沙发上熬过两年级、三年级，妈妈也因为被骗的事魂不守舍，自己都照顾不上自己，但还是在尽力照顾我。

每次生病，感觉都是考验意志力的时候，也是磨练意志力的时候。

有时候在想所有社会底层的人都是这样的么？或者有少部分有天赋，有意志力的人，他们才会意识到这种痛苦，要成长进步，所以会感觉很痛苦。

大部分时间都写在行动和日记本里，因为懂的人不用说，不懂得说了也是浪费时间。

世界上对我最好的人，只有爸妈了，信我的人，那些朋友，五个手指头都能数得过来。

能够活出自己真的很艰难，日复一日活得没有激情，人生就没意义，没价值，吃得饱睡得好，也不满意。

说真话很难，能够原谅自己的，大吵大闹过后还能和好的，还是家人。亲人不一定是家人，家人不一定是亲人。

有时候觉得的很无力，或许有能力抓住梦想，也有时间去做，但就是会被眼前的困难牵绊，那些周围世界的枷锁捆绑着，就算有机会在眼前，再努力几次，也见不到成果，也不知道怎么放弃。

每次都会像第一次遇到机会一样，去相信这个世界的欺骗。

会被周围人负面影响，年龄的增长，家人的老去，自己的责任不是毫无意义地重复人生。

活着的意义，也就是要为爸妈和自己一样的人出一口气。

就像有种胜利的感觉，再也没有人和你争辩，事实摆在面前，没有人可以再左右你人生的规划，指指点点。

有时候，真的不知道以后会发生什么，或许在你担忧未来，一筹莫展的时候，人生就迎来了整个格局扭转的机遇和时运。

但我相信，一定可以争一口气，也会像老