寻魔启示- 第三十一章：我还有点饿(1/2)

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于是这三个维护世界和平的英雄，奋力把那些是核桃十倍硬度的苍白色浆果磨碎了，然后偷偷摸摸下到烧水壶里面，干完后就都倒在床上躺尸，姿势千奇百怪，葛轻抱着枕头滚到了地上，不停的哼哼，仔细一听她居然做梦都在唱《双节棍》！不愧是中华武术的传人。

文森特则是将自佳光（在葛轻的力挽狂澜之下，他才决定穿上一条裤衩），然后爬上床，一不小心踩到了维仔的psp，摔了个跤撞在墙上，再次变成一幅壁画，而且这副壁画的内容（只有裤衩的男人）有些影响市容……维仔一头枕在平板电脑上就睡着了，估计在梦里都在打游戏。

裴易是最正常的一个，他到更衣室里换了睡衣，规规矩矩的盖上被子，接着就开始打呼噜——如雷贯耳。

毕竟，他们一晚上没睡了啊……

日上三竿的时候，他们都还是和肥猪一样瘫在床上，死活不出来集合。带队导游怎么数都少了四个人，等得急了，就直接冲到他们在的地方猛敲门：“喂！快起床！待会儿还有好多活动呢！别耽误大家啊！”

可惜没人搭理他。

虽然说葛轻他们抽到了招待券是一种运气，但就实际而言，他们只花了一瓶可乐的钱，就享受了黄金vip服务。其他自己掏腰包的游客心里怎么说都是不乐意的，尤其是看到那四人这副不知感恩的模样，更是骚动了起来。

迫于暴民政策，导游哭笑不得的使出了绝招，只见他叉着腰，气沉丹田，大吼一声：“开门啊！来抄水表啊！”

里面传来一些轻微的骚动，接着响起葛轻睡意朦胧的声音：“数字是xxxxx，你们记好了就走吧……”

游人甲也跟着起哄：“开门！你家没电啦！”

维仔瞪着布满血丝的双眼，压抑道：“我家有电，我还在玩游戏呢……”

游人乙一脸暧昧的淫道：“开门啦，有美女找你！”

文森特幽怨的声音响起：“哼！没有z杯的一缕p掉……这种程度的吐槽都来丢人现眼……”

这下可把导游气得双目迸裂，估计他之前也是个宅男，看他狂吼就知道了：“拆迁队和爆破一组，都给我上！”

最后，裴易给了他必杀的一击：“呵呵……我家选用的是不锈钢板材门，里面夹了太空铝合金还有钛合金，而且有高压电网哦亲~~~~~至于墙壁呢，全是太空铝合金墙面，里面还夹了一层钛合金和凯夫拉纤维。就连窗子，由二十层纳米级防弹玻璃拼装而成，随便你打！走地下也无用的，方圆一公里都被我挖空了，底下都是我喂养的黑曼巴，甚至下水道也只有筷子粗，你进得来？我给你跪舔！哎，我真是个追求完美的人呐……都是莎士比亚的教导啊。”

“莎士比亚什么时候教了你这些破玩意儿？还有！你一个晚上就可以将旅馆改造成防空袭基地？你特么能再逗一点吗？”没等导游说完，裴易又接着用他那富有磁性的破锣嗓子，吟起一首小诗：

“忽闻妖风起，楼主作死早。

社区送温暖，茶水方沏好。

快递组就位，倒数十五秒。

万事皆已备，开门查水表！”

啧啧啧……好诗！好诗啊！！！

导游直接一口老血喷在了门上，踉跄着捂住自己的胸口，似乎心肌梗塞了。

就在众人束手无策之际，还是秦阿姨走上前，轻轻的叹气道：“孩子们，开饭了哦。”

话音未落，门就瞬间“刷刷刷——”的打开，这四人都是一副穿戴整齐的样子站在门口，看上去精神抖擞，并且异口同声的说道：“真是的，你们早说嘛！”

显然，他们在游客心目中的下限，已经刷新到了一个无法直视的境界。

不过他们的脸皮也不是这种程度的目光就可以穿透的，瞧！他们四个现在就有说有笑的走在旅游队伍的最后面。其实，就实际上而言，葛轻原本是一个一等一的良民，但在文森特他们的熏陶之下已经近墨者黑，就连捡到钱的时候，都不会再萌生要交给警察叔叔的念头了。

借用一句在万事屋里，神乐对银桑和新八说的话就是：“都怪你们！我的心越来越不纯洁了！”

“我们要不要和导游道个歉呢？”毕竟是自己的错误，葛轻还是有那么一丝微乎及微的良知的。

维仔嗤之以鼻：“如果光道歉就可以解决问题的话这个世界上就不会存在切腹了。”

“你果然还在介意之前的‘叛徒游戏’吗？电玩小王子？”裴易一副两眼无神的废柴样，耸耸肩膀道：“再说了，小轻，你选择先询问我们道不道歉，就说明你的内心是不打算道歉的了。那就别再多此一举，看来你的心连这种腹黑程度都无法阻止吗？”

葛轻叫道：“什么叫这种程度？你们的腹黑指数已经是达到国际恐怖袭击的水准了！况且你光看我的脸就知道我不想道歉啊！我自己都不知道你会知道！”

裴易谦虚的说：“你高估我了，莎士比亚说过：世界上还没有一个方法，可以从一个人的脸上探察他的居心。”

等他们一路扯淡到大堂的时候，就被食物的浓香给打断了——香脆嫩滑的烤牛肉、红油滋滋的炸鸡翅、嚼劲十足的极品拉面、喷香扑鼻的蛋包饭、甜丝丝的提拉米苏……外加晶莹剔透的水中百花杏仁豆腐！

“啊啊啊啊——————”以文森特为代表的